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解讀：親子戰(zhàn)爭全攻略

事實上，

父母和孩子之間

不時發(fā)生的沖突，

就是一場場

爭奪生活控制權的

親子戰(zhàn)爭。

一家三口結束了在餐館里的愉快用餐，準備離開。

“小宇,外面很冷,你快點兒戴上手套?！?/p>

“不,我不想戴?！蹦莻€叫小宇的孩子斷然拒絕了他媽媽的命令。

媽媽開始哄他，“來，把手套戴上，做個好孩子,媽媽就獎勵你一塊巧克力?！?/p>

“不,就不！”

旁邊的爸爸有些不耐煩了，口氣嚴厲起來：“張明宇，馬上戴上你的手套。”

“我就不戴！”

終于，生氣的爸爸抓著孩子的手，強行給他戴上手套。

而等爸爸強有力的大手一松開，孩子立即扯下了手套，并且開始放聲大哭。

……

終于，決定妥協(xié)的媽媽對爸爸說：“算了吧，如果他感覺冷的話，他會自己戴手套的。我們走吧，大家都看我們呢，我們必須帶他離開這兒?！?/p>

——家庭沖突結束了，餐館也變得安靜了，我們看到的是都不痛快的小孩和他的父母。

這是一個生活中很常見的場景，相信家有兩歲以上的孩子的父母都曾經有過類似的經歷。由于父母對孩子過于關注，往往就會在這樣一些平常生活的小細節(jié)上，引發(fā)和孩子之間的激烈沖突。

可惜，沖突并不能改變任何事情。

唯一可能有益的是，如果父母能在其中依稀看到小時候的自己和自己的父母，那些遙遠的記憶，或許能給他們作為當事人另一方的不同感受——想起當年在這樣類似的沖突中作為孩子的自己，以及那時候自己的心情。

是的,在孩子上學懂事前,家庭中總會出現(xiàn)關于孩子的“激烈沖突”,每個家庭都會有,或多或少,或輕或重，但是沒有一個家庭可以完全避免,的確沒有。

爭奪生活控制權的親子戰(zhàn)爭

實際上，在父母親和孩子之間不時發(fā)生的沖突，就是一場場爭奪生活控制權的親子戰(zhàn)爭。

父母和孩子，作為這場戰(zhàn)爭的甲方和乙方，誰在其中勝出，誰就獲得了控制權。說得更直接一點，也就是取得了關于孩子吃什么，穿什么，如何安排時間，和誰一塊玩，去哪玩以及什么時間玩……這一系列問題的決定權。

不過，當然，這也并不是一次親子間的戰(zhàn)爭就全部解決的問題。圍繞這一系列問題展開的通常是一系列大大小小的戰(zhàn)爭，漫長的拉鋸戰(zhàn)，持久的攻堅戰(zhàn)，有時候還要針對一個問題反復作戰(zhàn)，勝利的果實來之不易，不過卻非常容易失去。

盡管爭論的焦點都是具體的事或物，但很多時候，我們發(fā)現(xiàn)：這并不是問題的關鍵。通常情況下，一方面是孩子們迫切希望獲得超過他們年齡或能力的控制力，另一方面是父母嚴密的控制而使孩子被迫放棄。教育學家研究表明，情緒的激烈程度要比問題的本身要嚴重得多，比如：是否吃豌豆或穿著芭蕾舞裙去幼兒園。對于你來說，你的孩子反對一個簡單請求，和你不能忍受一個不順從的孩子的決定比起來，后者可能更重要。不幸的是，如果這樣的沖突變成一種模式不斷地發(fā)生而沒有被解決，就會影響你的性格并破壞你和你的孩子之間的關系。

就像在餐館中小宇的父母一樣，作為父母的你可能已經嘗試了你可以想到的每種方法：賄賂、祈求、堅持、恐嚇、不理睬——為的是讓你的孩子做你想要他做的事，但結果卻是你終于無可奈何地發(fā)現(xiàn)：所有的方法都沒有用。

那么，你是否就是一個壞媽媽，而你的孩子就是一個難以與人相處的小孩？你們之間難道就沒有更好的解決辦法？

每一個父母都曾經和你一樣困惑。

親子戰(zhàn)爭為什么發(fā)生在我和我的孩子之間

曾經有一個母親，有過很久的疑惑，她總是想知道她為什么會在和她的女兒的沖突中敗下陣來。她覺得她在處理母子之間的關系上沒有經驗——是的，一開始我們都沒有經驗——更因為她的孩子是女孩子，她于是對是否需要像對待男孩子一樣嚴厲要求她心存疑慮。另一方面，她又覺得：因為女兒是像她一樣的女生，所以要更嚴格地要求她。這個理由聽起來能比前一個更有說服力，但是，它們其實全沒有說到點子上。

關于親子戰(zhàn)爭的發(fā)生，我們的專家們發(fā)現(xiàn)，可能以下四個方面的影響力在實際上更大一些：

性格

一些孩子在較小的年齡就喜歡掌握控制權,并有可能在與父母的沖突中略占上風。

這樣的孩子只是想不受約束，他們特立獨行，卻有可能是未來的CEO。他們對如何處理事情有著自己的非常清楚的想法，但是在家里這些想法卻不能實施，只能按照父母的要求去做。

“我們的孩子總是對她想做什么有自己的觀點”，張女士，她是一個4歲女兒的媽媽，“我想要她具有獨立精神，并能自己安排自己的事情，這些品質將會對她的將來起到非常好的作用?！?/p>

面對這樣的孩子，父母需要給予他們合理的尊重和適度的妥協(xié)。

但有時候，沖突也會在平時比較溫和、順從的孩子身上發(fā)生，比如，有時候，他只是想和媽媽在家玩而不想去幼兒園的時候，而你又需要送他去幼兒園，你們之間很可能就會發(fā)生激烈的沖突。

這類時候,你可以堅持你的決定,但要平等地向孩子解釋你的理由；也許他還不能理解你的理由，但你的態(tài)度可以在一定程度上安撫他的情緒。而這一類的問題，通常會隨著孩子的成長而不再成為問題。

年齡

大多數(shù)的小孩會隨著年齡的增加而改變專注力，這會使他們對某些事情堅持或妥協(xié)，這是一個個性慢慢形成的階段。

身體消耗

爭執(zhí)會在孩子饑餓、緊張，或疲累的時候變得激烈起來，此時孩子的負面情緒往往會擴大，直到情況無法控制。

“前幾天，我在商場的停車場看到一個母親要求女兒趕快上車，而孩子卻在一旁犟著身子抽泣，顯然是在孩子陪伴著母親逛了一大圈商場之后，母親仍然沒有滿足孩子的某個愿望”。教育專家研究表明：“父母可以通過孩子的身體語言和疲憊的聲音了解她的需要，并應該及時告訴她即使是需要的東西也不能采取這種極端的方式?！?/p>

所以，父母需要做出回應之前，首先找出激化矛盾的原因，而不是只會把單方面的意愿簡單地強加于孩子，這對于我們來說可以是一個解決問題機會。

有時是父母的過失

每天早晨，小欣的媽媽會為去幼兒園穿什么衣服而與6歲的女兒發(fā)生爭執(zhí)。女孩通常不會按父母要求穿衣服，或想在冬天穿裙子，或在夏天穿小馬靴，或者要戴媽媽的格子披肩，每天都有不同的想法和要求。做父母的也試著限制孩子穿衣選擇的范圍以及其他的方法，但每天早晨還是仍然會為女兒的穿衣問題而發(fā)生混亂。

事情總有原因，為什么每天都要重復相同的事情？小欣的媽媽開始思考引起這個她與女兒爭執(zhí)的原因。后來，她認識到她比關心女兒的健康和安全問題更關心女兒的穿著的原因是，她比較在意其他人對她女兒穿著的評價。如果讓她放棄對女兒穿著的關注，而讓女兒自己選擇，她只給予一些必要的引導和規(guī)范，每天早晨都將可能是一個愉快的早晨，爭執(zhí)也就不存在了。結果也是如此。

父母對于孩子的敏感、適應性、堅持和日常所需通常是很難一下子就理解，所以父母需要花些時間來適應。

避免親子戰(zhàn)爭的發(fā)生 ABC

那些敏感的父母對于與孩子的爭執(zhí)有什么更好的解決辦法？最好的方法就是阻止沖突的發(fā)生。

父母有三種選擇來處理沖突：遠離，堅持原則和商議。你可以這樣使用這些策略：

A遠離

這可能是最明智的選擇，選擇適合孩子年齡和能力的事情讓他們自己控制，這可以使你遠離與孩子間的爭執(zhí)，并幫助他們提高能力。

有時候，我們往往由于經驗不足，而會為一些無關緊要的小事而和孩子發(fā)生爭執(zhí)。但是現(xiàn)在你可以讓孩子們去看卡通片而遠離那些非健康的零食，至少卡通片一會兒就結束，而零食吃完晚飯就會吃不去了。

要遠離爭執(zhí)，無論是語言和行動上面，盡量按照你的希望來引導而不是強迫孩子吃飯、睡覺、洗澡、說話或思考。只要設定了安全而又健康的規(guī)則就可以了，孩子不睡覺，那就讓他躺著；孩子不吃飯，那也不讓他吃零食。

B堅持原則

只有在你對自己的決定有把握，而且不會在以后引起你與孩子的爭議時，可以要求你的孩子執(zhí)行你的命令。因為有些忠告和危險警告是必須執(zhí)行的，這關系到孩子的健康和安全。比如：前面有玻璃碎片，要告訴孩子繞過去走和不繞著走的結局，并且這個命令是不能妥協(xié)的。

父母要做的就是告訴孩子如何做才能更健康、更安全和更有價值，這些事情父母要清楚選擇。而對于其他的事情，孩子需要在成長的過程中慢慢通過錯誤來學習。這需要針對不同年齡段來做適當?shù)倪x擇和決定。

C商議、妥協(xié)、建議

妥協(xié)并不意味著給孩子提供無限的選擇，例如，你的孩子不能選擇糖果作為早餐，畢竟你不想孩子的健康出問題，因為你必須決定哪一件事情更重要。

無論選擇哪種方法處理你與孩子間的沖突，情緒不要激動都是很重要的。如果你不能有效地控制自己的情緒，那么孩子的情緒就會更難控制，那么勝利的天平就會向孩子那方傾斜。

處理沖突的第一步是暫停，并通過你的回應來鼓勵孩子也暫停，這樣就可避免遇事就發(fā)生激烈沖突的可能。然后你就可以根據情況來決定使用哪種方法：遠離、堅持原則或妥協(xié)。

對于那個在快餐店不想戴手套的孩子,可能存在健康和安全的問題,外面很寒冷,那孩子很有可能會凍壞。但孩子在餐廳又哭又鬧，實際上給孩子的父母很大的壓力,為了盡快結束沖突,父母可能選擇妥協(xié)。但孩子對天氣并沒有太多的概念,不戴手套可能是因為更方便玩耍,這是大人可能沒辦法理解的。明智的選擇是告訴孩子:“我們出去看看冷不冷,由你決定是否戴手套”，這種方法可能很容易處理這種情況,應該學會給孩子如何解決問題的機會。家長也應學會如何處理與孩子之間的沖突,這樣就完全可以避免類似情況的發(fā)生。

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